делайла ищет старшего брата_крепкое плечо

leo* spell 43 as you wish joseph gordon-levitt

я позвоню тебе в три ночи, потому что разница между майями и парижем просто невероятная, но ты все равно ответишь. бурчанием_хрипом_шепотом. ты сядешь на кровати, проведешь рукой по волосам, затем по сонному лицу, наберешь в легкие побольше воздуха и бодро произнесешь мне в трубку: «bonjour! what's up?» вместо ответа процитирую культовую песню, которая моментально стала нашей любимой в тот самый момент, когда впервые прозвучала из твоего новенького радиоприемника в спальне: «i take a deep breath and i get real high». и пока я неумело пою тебе в три часа ночи в трубку, ты знаешь - я в порядке. и пока ты отвечаешь на мои ночные внезапные звонки, я знаю - ты тоже в порядке.
ты был уже взрослым_ужасно, когда мой крик прорезал домашний уют и перевернул твою жизнь вверх тормашками. никто не ожидал и никто не хотел моего появления на свет, но вот она я - твоя родная младшая сестра, которая будет досаждать тебе своим существованием до конца своих дней. но не то, чтобы ты был сильно против. нет, пеленки, распашонки и прогулки на свежем воздухе тебя не интересовали, да и в свои семнадцать тебе было только на радость, что мама и папа на старости лет народили себе доцю, которая очень удачно отвлекала их внимание от тебя. ты жил жизнь обычного семнадцатилетнего подростка, готовящегося выпорхнуть из семейного гнезда: тусовки, девчонки, плакаты памелы андерсон на стенах, прогулки на тачках по городу, выбор университета, работа после школы, баскетбол_бейсбол_лакросс с друзьями, фейковое удостоверение личности для того, чтобы купить ящик пива и запрятанная под половицами травка. наверное, из-за того, что я не мешала тебе жить жизнь, не ходила попятам и не закладывала родителям, ты и полюбил меня. большая разница в возрасте сыграла нам только на руку.
когда мне было семь, ты подарил мне пушистого белого кролика. ты дал ему имя. такие имена кроликам обычно не дают, но ты меня заверил, что он не обычный, а волшебный. и я тебе поверила. мой волшебный кролик жил со мной в одной комнате, прыгал по лужайке, вел высокопарные беседы и напоминал о тебе в те дни, когда без тебя было особенно тоскливо. приезжать домой из колледжа ты любил примерно также, как и любой студент — мама всегда устраивала по этому поводу большой ужин [готовила только твое любимое], папа доставал билеты на лучшие места на баскетбол, а я обязательно рисовал свой очередной детский шедевр и хвасталась перед тобой очередным разученным балетным номером. мой кролик и я, в дни, когда ты приезжал на каникулы, ночевали с тобой в одной спальне. я заворачивала нас под огромный плед, прижималась к тебе сильно-сильно [изо всех своих детских сил] и засыпала под твой дурацкий храп. кролика мы укладывали вдвоем спать в его "специальное" место; таких мест было ровно пять — по одному в каждой комнате. часть из них мы соорудили с тобой вместе.
ты всегда приводил домой своих друзей. никого, — ни тебя, ни уж тем более их, — не смущала я, бегающая вокруг вас в одних подгузниках или в своем балетном трико и пачке. кажется, только забавляла эта детская непосредственность. я знала имена каждого твоего друга, но особенно сильно мне полюбился один единственный, тот, что был с тобой не разлей вода. мои любимые детские воспоминания связаны с тем, как вы берете меня с собой на игры, как учите держать биту, как ловите меня по всему заднему двору или делаете вид, что усиленно ищите, когда мы "играем" в прятки. меня нисколько не обижала ваша наигранная заинтересованность, наоборот, - это придавало моей детской персоне больше важности.
когда мне было тринадцать, я впервые влюбилась. тебе было тридцать, ты жил в двух кварталах от родительского дома [in case of emergency], собирался женится на какой-то девчонке [очевидно, этого не произошло] и все чаще проводил время со мной. я тусовалась на твоей квартире каждый день после школы и оставалась с ночевкой на выходных, кроме тех дней, когда ты умолял меня этого не делать. я ревновала, но отчасти понимала, что тебе нужны дни отдыха. ты и так стал мне вторым отцом, сам того не желая. и, конечно, на правах третьего родителя, а еще лучшего друга и старшего брата, ты знал куда влюбленно смотрят мои подростковые глаза и по кому льются мои слезы. ты знал, снисходительно улыбался и говорил, что все это скоро пройдет, что я найду парня получше и, самое главное, своего возраста. но моя любовь — тяжкая ноша, осталась со мной, как бы не пыталась я выгнать ее. было ли тебе меня жалко? думаю, да. объект моего обожания никак не мог быть моим, нас разделяли семнадцать лет разницы, ты и здравый смысл. мое сердце было разбито. а через три года, когда мне было шестнадцать, и вся моя бунтарская натура вспыхнула синем пламенем, ты и родители отправили меня учиться в балетную школу в другом городе. школа-пансион, кстати говоря, не сильно отличалась от армии. было сложно, но каждые три недели, в родительский день, ты либо один, либо с родителями навещал меня, а потому те три года в пансионате оказались куда терпимее. тем более, ты, зная, что я люблю балет всем своим сердцем [порою даже сильнее тебя или любого другого мужчины], был абсолютно, совершенно уверен - со мной ничего не случится.
со мной все случилось, когда мне стукнуло двадцать. тебе уже было тридцать семь. теперь, кроме семнадцати лет, нас разделяли часовые пояса, континенты и океан. я уехала в париж на три долгих года, а ты остался в майами. у тебя тут бизнес, собака, очередная девчонка, лучший друг, новая недвижимость и еще какие-то вещи, которые ты бросить не мог и не хотел. честно сказать, ты мне в париже и не нужен был. я бы отказывала себе в безрассудных поступках, словах на ветер, полуночных связях и звонках в три часа ночи в сша. я рассказывала тебе обо всем, что происходило со мной. обо всех удивительных людях, обо всех своих партиях в театре, о своих парнях, о парнях моих парней, о путешествиях и о турне. и в ответ всегда получала порцию уточняющих вопросов, советов и такой же подробный рассказ о твоей жизни. казалось, что я никуда не уезжала. об этом напоминало только мои сложности со сном — когда тебя нет рядом, чтобы прижаться сильно-сильно, засыпать всегда тяжелее.
я вернулась назад в двадцать три. первый год совместной жизни был сущим адом, а потому мне пришлось от тебя съехать. о чем ни ты, ни я ни капли не сожалеем. мой распорядок дня доводил тебя до нервных тиков, а бесконечно снующие из моей спальни к входной двери на выход one night stand guys раздражали сильнее соседской дрели. видимо, уживаться на одной территории мы можем лишь временно. но даже это не помешало нам оставаться друг для друга самыми родными людьми.
киношный вторник и лимонные червячки. креветки с заварным кремом. игры на выпивание за просмотром ситкомов. походы на бейсбол в день благодарения. решение всех проблем через камень-ножницы-бумага. обзывания друг друга «дурилкой». тот самый, наш, столик в ресторане, куда мы ходим каждый вечер субботы. мои выступления в театре и твои бесплатные билеты. отвратительные рождественские печенья из всего, что есть в холодильнике. караван разговоров на кухне_в спальне_в гостиной_где настигнет откровение. все эти вещи — это ты и я.
ты знаешь, что ты первый человек после балета, которого я по-настоящему люблю. и ты знаешь, что за тобой есть еще один. он, как и я, значит для тебя многое. он был с тобой даже не со школы, а многим раньше. он для тебя брат. и я уверена, что он знает тебя больше и лучше меня. и от этого еще тяжелее. я клялась себе, что не заставлю тебя выбирать между мной и твоим лучшим другом, но меня так и не отпустило. мне не помогла ни школа-пансион, ни три года в европе, ни высасывающая из меня все соки работа в балетной трупе. я искусно лавировала между ним и тобой, стараясь избегать встреч. и ты, видимо, был уверен, что меня отпустило, что я все забыла, исцелилась и больше не влюблена в твоего дурацкого лучшего друга. но вот тебе жестокая правда: я так сильно его любила, что возненавидела. я стала злее, чем была. и мы оба с тобой знали, что во мне, как и в тебе, кроется что-то темное. и если ты, опытный и уже совершенно состоявшийся, научился сдерживать себя, то я — твоя абсолютная противоположность. мне жаль, но тебе придется выбрать: сестра по крови или брат по духу. и здесь только один правильный ответ.

---

* имя лео, в целом, меняемо, но я и дэвид выбирали его исходя из своих хэдканонов и попсово-библейских референсов [мы решили выбрать его, отдав дань уважения автору хита алиллуя]
ты можешь сменить внешность_предложить свою. этот пункт, как и прошлый, обсуждаем, но приблизительное сходство между дакотой и желаемой тобой внешностью все же должно быть. а вот железным остается все остальное (возраст, проживание на данный момент, история, описанная в заявке). прежде, чем мы с тобой породнимся и прежде, чем ты станешь лучшим другом моего любимого врача, я бы хотела увидеть твой пробный пост, потому что для меня очень важно знать сыграемся ли мы али нет.

эльза ищет мудака-соседа

John Doe/Джон Доу (на ваш выбор) 25-30 лет Гет или Би Ezra Miller

- Разыскивается эталонный сосед элитарной новостройки в крайне зажиточном районе Майами.
- Если бы было слово мудак в словаре, то он был бы портретом.
- Потому что является феерическим представлением о том, что такое хуевый и очень весьма озабоченный сосед, у которого напротив, в соседней пятикомнатной квартире проживают две очень сочных красотки.
- А сам он думает что является пикап-мастером от бога, и способен закадрить этих "двух телочек" как нечего делать, даже учитывая что одна из них лесбиянка. На самом деле он просто клинический идиот с невероятным раздутым самомнением. Как говориться: Царь во дворца.
- Шут гороховый вполне является отпрыском очень богатых родителей, и явно не единственным потому что нашкодил и его паечку, то есть деньги на карманные расходы отцом были урезаны по максимуму и теперь он живет в квартирке и пытается сам заработать деньги. Естественно не нормальным трудом, а там блогерством, игрушками, стримами или трансляциями всякой хренотени вроде того шоу про чудаков. Где такие же как он придурки выделывают различные вещи за которые полагается в не очереди награда премии Дарвина. Почему ее ему еще не выдали? Ну потому что эта пародия на человека все еще жива.
- И как подобно упертому ослу не приемлет слово нет. Поэтому продолжает крайне...плохо клеить своих соседок, и при этом будучи искренне абсолютно быть уверенным, что они ему "дадут" конечно же это не так. Такому мудак и озабоченная бабка не даст.
- То есть иными словами...разыскивается сказочный, озабоченный с завышенной в космос самооценкой сосед-мудак и козел, который пытается склеить безуспешно двух красоток, при этом пытающийся начать новую жизнь оторвавшись от отцовского бумажника. Ведь он до сих пор думает что ему в душе восемнадцать лет и самое время закатить крутую тусовку спустив гору денег. Хотя на самом деле ему уже 28 лет и папаша пересылает ему денег теперь только на самое необходимое вроде оплаты за квартиру и покушать. Ведь сама эта пародия на человека не привыкла зарабывать деньги и вкалывать на работе как нормальные люди.
- Приходи, внешность обсуждаема, для деталей биографии и характера океан пространства, тебя ждут как минимум две очень симпатичных и веселых барышни, а то и больше. Ты главное приходи, а там все остальное обсудим, внешность и имя тоже менябельны.

лили поттер ищет первую и самую ублюдскую любовь

ну, предположим, Джеймс 23-25 гетеро-би Nam Joo-hyeok [обсуждаемо]

mary gu - не влюбляйся

наша история вряд ли может закончится чем-то хорошим. наверное, в глубине души я сразу понимала, что совершаю ошибку и что потом буду страдать, но я просто не замечала этого. не хотела, ведь так было легче. мне и так хватало забот и я хотела, чтобы хотя бы в одной сфере моей жизни не было лишних загонов и проблем. а что в итоге? я сама же разъебала свое сердце и душу.

ты - моя первая любовь. ты тот, кто с самого начала знал о моих чувствах и делал вид, что не знаешь их. ты тот, кто постоянно кидал мне какие-то намеки и как только понимал что я клюнула - отстранялся. устраивал мне ебучие эмоциональные качели, совсем не заботясь о моих чувствах. тебе нравилось наблюдать за тем, как я теряюсь и переживаю. тебе нравилось не отвечать на мои сообщения целыми днями, а потом писать:

«прости, мне не пришло уведомление!»

и я все это хавала. верила тебе, растворялась в твоей улыбке и не могла думать ни о ком, кроме тебя. я боялась что ты отдалишься, поэтому никогда не возмущалась и не обижалась. и это было так чертовски удобно для тебя. тебе приносило удовольствие рассказывать мне о своих девушках и наблюдать за моей реакцией. я не хотела тебя терять и поддерживала разговор. не обижалась, не говорила ничего против. отвечала на твои сообщения сразу же и находила время даже в самый загруженный день, если ты хотел встретиться. иногда ты обнимал меня дольше, чем обычно. прижимал к себе и шептал мне на ушко что я самый близкий для тебя человек. из-за тебя я начала постоянно ходить на вечеринки и пить крепкий алкоголь, ведь это была лучшая возможность быть к тебе ближе. я сама себя убивала, ведь на этих вечеринках ты редко был со мной. чаще всего ты клеил девушек и скрывался с ними в комнатах или вообще уезжал к себе домой, не говоря мне. иногда все было наоборот - ты сидел, танцевал и пил со мной. рассказывал мне о своей жизни, в пьяном угаре извинялся за что-то, а я не понимала за что. я отвозила тебя домой, пару раз мы чуть не переспали, но ты или отрубался или я сама уходила, а на утро ты ничего не помнил. или делал вид. ведь так проще.

Дэйн - мой дядя, когда узнал о тебе сразу сказал, что от тебя не стоит ждать ничего хорошего. он советовал мне прекратить общение, говоря, что мужчины не поступают так с девушками, которые им нравятся. я не слушала и поплатилась за это.

прошел год, а я все еще помню тот январский вечер, когда я решилась высказать тебе все что было у меня на душе: обиды, чувства, переживания. когда ты понял о чем я говорю, то надел маску безразличия [или наоборот показал свои настоящие чувства?]. помню, как ты выслушал меня и обреченно выдохнул. а уже через минуту усмехнулся и посмотрел на меня сверху вниз. и этого взгляда хватило, чтобы даже без слов понять о чем ты думаешь. однако ты решил сказать все свои мысли вслух. ты совсем не пытался сгладить углы. ты не боялся меня обидеть и говорил... жестоко. вбивал ржавые гвозди в мое сердце, заставляя чувствовать себя идиоткой, чувствовать себя униженной. ты дал мне понять, что когда ты был для меня всем, я была для тебя просто удобством и весельем.

я надеялась на извинения, надеялась, что мы сможем общаться, но ты дал мне понять что я лишняя. и место первой любви в сердце заняла безумная ненависть. я не смогла в тот момент высказать тебе все что я чувствовала. я не смогла осадить тебя, не смогла ответить. я в очередной раз все схавала и растила в своей душе ненависть целый год. когда-нибудь мы встретимся, когда-нибудь я буду смелее и я все тебе выскажу. только подожди. когда мы встретимся в следующий раз все будет иначе.

Дэйн хочет видеть Antonia Gentry

ты невероятная девочка 17 лет. устраиваешься в мой ресторан официанткой, потому что тебе нужны деньги. я вижу в тебе что-то особенное, в тебе есть свет которого не найти в любом другом человеке. в моих постах стебя зовут мера идиш, и палны у меня на тебя грандиозные. мне кажется, что ты не из благополучной семьи и быть может у тебя есть лишь мать, которая является наркоманкой. она умреёт и вот тебя хотят отдать в детский дом, потому что ты ещё несовершеннолетняя. но я чувствую особую связь с тобой, поэтому удочеряю. ты будешь мне как дочь, ты мне близка по духу. ты не испорчена этим миром, ты знаешь что такео добрата. ты нужна мне, персик.

Варя хочет видеть подругу

сижу и понимаю, что мне очень необходима/жизненно героиня на героине. нет. точнее не обязательно, но каким-то макаром ты оказалась в рехабе [пить тоже много вредно, если что]. если ты за зож, то готова подчиняться твоим правилам и отхватывать пиздюлин за все свои срывы и зависимости. внешность выберем/возраст подберем/историю придумаем. также заберу со всем готовым, если мой перс идеально впишется в твое окружение ♡

Лив хочет видеть Арсюшу Попова

Арсюша, приходи к нам, будь лапочкой - не зли меня, а то накажу! Хочу с тобой всё, что угодно: веселье, романтику, и даже секс (я на 99% лесби, но ох уж этот 1% любви к Арсу). Можно даже устроить, что ты - мой родной брат, о котором я не помню. А что, тебе пошла бы фамилия Марчетти! Ох, какой горячий итальянец бы вышел! Арсюша, приходи хоть кем-нибудь! Ты же слишком сексуален, чтобы позволить себе не посетить нас!

эль ищет свой счастливый финал

alana hoover 24-28 би/лесби zoey deutch

Сначала в её жизни появляется коробка бумажных платков, потом кончик тёмного локона и, наконец, надпись на бейдже. “Алана” - выведено осточертевшим всем и каждому шрифтом Lobster, но Элль не до того, чтобы язвительно подшучивать над плохим вкусом дизайнера: у неё, в конце концов, рушится жизнь - опять. Но девушка с бейджем вручает заплаканной гостье миндальный круассан и какао с зефирками вместо обычного чёрного кофе, от которого никакого удовольствия, только тахикардия, вешает на дверь табличку “Закрыто” и садится напротив с участливым лицом и готовностью слушать.

Алана Гувер - уроженка Бриджпорта, штат Коннектикут. Девочка из семьи, принадлежащей к среднему классу с рекламных буклетов - с белым заборчиком вокруг дома в пригороде, тремя детьми и дружелюбным лабрадором - выросла спокойной, уверенной в себе и родных, всегда готовых оказать ей поддержку, и вполне счастливой. Она сама выбрала колледж для поступления (не абы что, а Тринити в Хартфорде), куда попала благодаря усердному труду и капельке удачи, сама закончила бакалавриат по экономике, сама собрала вещи и переехала на юг, во Флориду. Сильная, умеющая воплощать в жизнь любые планы и добиваться желаемого, она открыла ещё одно кафе среди тысячи таких же, исправно платила налоги, придумывала меню вместе с друзьями, которыми немедленно обзавелась на новом месте, носила подносы с едой, когда официанты не справлялись с наплывом посетителей, и была счастлива. А потом у неё на глазах разрыдалась посетительница, и всё стремительно усложнилось.

---

Заявка в пару, имя и внешность можно сменить по договорённости ♥ Алана не обязана спасать Элль от её тараканов, детских травм и прочего стекла (для этого есть психотерапевт), но некоторое количество драмы в процессе становления их отношений обязательно будет (как минимум потому, что Элль заставляют выйти замуж против её воли). Мне хотелось бы сыграть здоровые, счастливые отношения, в которых оба партнёра взрослеют, становятся сильнее и сохраняют любовь, нежность и желание заботиться друг о друге (а ещё красиво бегут навстречу друг другу под романтичную музыку по вечернему городу). Связь в ЛС или ТГ.

ольга ищет бродягу

эд (или любое) 25 гетеро sergey goroshko

► дайте танк - мы
мы бегали по крышам в наших потертых кедах под брит
рок в 2020, нарушая карантин ты все смеялся над тем, как я неправильно произношу слово «бесспорно»
питер. третий курс. ты наконец, перестал меня так жестко стебать, и даже пригласил на вечеринку. а все начиналось с того, что ты вечно отпускал шутки в адрес недавно приехавшей в россию американке (хотя считаю себя русской). в коридорах, на собраниях в актовом зале. я не обращала внимание, потому что знала таких, как ты, кто шутит над кем-то и оборачивается посмотреть на своих друзей — зашла ли шутка. и я здесь совершенно не при чем, на моем месте могла оказаться любая другая. но неожиданно ты приглашаешь потусоваться с вами на крышах, и я, думая, что это обычная вечеринка, куда приглашают всех для количества, пришла (выдался плохой год/я пила при любом удобном случае) и осознала, что на крыше оказались только парочка твоих друзей и их девушек и это было что-то вроде своей узкой тусовки. ты пригласил меня в свой узкий круг общения. было странно, но я не сбежала. решила узнать, что дальше. полвечера мы просто сверлили друг друга взглядами, а потом сидели на перекладине, глядя, как солнце заходит в зенит. ты поцеловал меня, и я ответила. кажется, удивился ты и удивилась я. ты признался, что я тебе давно нравлюсь, и ты мне, честно, тоже. мы спонтанно окунулись в эти ни к чему не обязывающие отношения. мне просто сорвало крышу напрочь. я просыпала пары, утром бегая за автобусом. а в три часа сбегала в последней пары, чтобы встретиться на нашем месте.
► дурной вкус — пластинки
твои взъерошенные волосы. запах winston и моих духов, перемешанные между собой. ты делаешь фото, смеясь, что я модель. на дворе поздняя зима, слякоть, а мы спешим укрыться в местном падике.
уже пару месяцев я оставляю пустые простыни, уходя по утру последней из нас из твоей съемной однушки в индустриальном районе. заходим в универ все еще по отдельности. не хотим, чтобы любопытные языки растрепали на завтра же все всем. а там, встретившись взглядами, загадочно улыбаемся друг друг и тут же отводим взгляд. я даже лучшей подруге ничего не рассказываю, а она уже на грани ссоры со мной. все еще витаю в облаках, мечтая на парах, и ожидая окончания дня, чтобы встретиться с тобой. знаю, что после пар мы погуляем по городу, затем напьемся в баре так, чтобы ты успокаивал меня всю дорогу домой (не давай мне петь киша и от остальных глупостей), а вечером ты наиграешь мне свои наработки на гитаре. робкие, и еще корявые, но я улыбнусь, глядя на то, как лампа играет в твоей неповторимой зеленой радужке глаза. ты не боишься показать свои слабости мне, а я не идеальности — тебе (а для меня это подвиг). ты даже смиряешься тем, какая я заноза, а я с тем, что ты ветренный. мы не думаем, живем только для себя. мы свободные, молодые и счастливые. ты признаешься, что жутко ревновал еще с самого начала, боялся, что кто-нибудь подкатит ко мне и я отвечу взаимностью, и тогда тебе придется выбить ему зубы. я люблю то, какой ты ревнивый и порой задумчивый, особенно когда творишь. ты шутишь про мой курносый носик, и между слов случайно роняешь, что изменил обо мне мнение, когда увидел на курсовом спектакле в прошлом году. а я, когда впервые увидела, как ты относишься к своим настоящим друзьям. я никогда еще не говорила ни с кем так честно. и это даже, если честно, пугало.
► натс, anushik — белые ночи
больно так и пусто, не смотря на то, что за окном весна. все так раздражающе влюблены, а я курю одну за одной, убивая свои легкие. слушаю грустный плейлист на репите. больше наблюдаю за другими, пропадаю на концертах в одиночестве, потом гуляю по городу.
в тот день я почти разодрала себе руки в кровь, колотя от злости. подруга, приехав на сообщение сос, уже, наверное, думала, вызвать мне дурку, но в итоге все завершилось просто бутылкой крепкого. люда провела со мной всю ночь, боясь за меня, а у меня перед глазами все еще стояли те фотки, где мы целуешься и обжимаешься с дочкой нашего ректора. мне еще долго пришлось восстанавливаться, и принимать тот факт, что ты оказался просто обычным мудаком, а я идиоткой, что повелась на твой шепот над моим ухом, закаты на крышах, которые ты мне показывал, на твои гитарные соло на басухе и признания. виду не подавая, я ходила гордая по коридорам. я слишком горделивая, и убедила себя, что следую принципу «отрезала — значит отрезала». мое эго не смогло принять, что меня променяли на дуру, которая проплачивает почти каждый свой экзамен. может ты решил примазаться к семье, которая дружит с мэром, хорошо устроиться. в любом случае, плевать. очень долго я показушно делала равнодушный вид, и морщилась, когда видела тебя. прошло около двух лет или чуть меньше. я встретила матвея, и уже думала уехать обратно в штаты. доучилась я принципиально, или просто глупо надеялась, что ты придешь просить прощения. но этого так и не произошло. мы также пересекались в коридорах, пару раз мне даже показалось, между нами пробежали электричество. все узнали о наших отношениях (что они вообще были), только когда мы уже расстались. оставался месяц до моего отъезда. я чувствовала себя паршиво. так и не смогла забыть, даже будучи с другим. думала, расстояние уже точно порежет все нити между нами. я забуду крышу, наш падик, пятый этаж с подоконником, исписанным и нами в том числе и вообще много всего. и даже в самолете до нью-йорка, я все еще надеюсь, что ты через время поймешь, что никогда тебя не выбесит, как я. не поцелует, как я. ты не забудешь мои глаза и смех. скажи, ты вернешься, если я скажу, что прощаю? скажу, что очень нужен? расскажешь ли ты мне, что специально решил все испортить из-за своих личных загонов насчет семьи и что отец подорвал твою веру в нормальные отношения? черт, я разбита и мне очень плохо. мы же не просто встречались, мы были друзьями, а друзей не бросают, ну? я не расскажу обо всем, что со мной было, только лишь приклоню голову к твоему плечу. просто молчи и побудь со мной рядом.